Famille...
Et j'utilise ce terme avec honte.
Il est temps de dévoiler le contenu du club de Noël des Bundy.
Oh, papa.
Une jolie chaussette verte.
D'habitude, tu utilises tes vieilles chaussettes blanches.
Chérie, c'est une de ses chaussettes blanches.
Tu vois, elle est comme ses dents.
Merci, Rodolphe la glandeuse aux cheveux rouges.
Enfin, une fois par an,
les travailleurs de cette famille, c'est-à-dire moi,
mettent de côté un peu d'argent...
C'est-à-dire, rien.
...et, à la fin de l'année, il l'ouvre pour acheter des cadeaux.
C'est-à-dire des misères.
Papa, pourquoi on remet ça tous les ans ?
Maman a cassé le cadenas et a dépensé l'argent.
Je n'ai pas dépensé d'argent, cette année.
On aura peut-être des cadeaux.
Pourquoi est-ce qu'il n'y a que des reçus, ici ?
Ce ne sont pas les miens.
C'était des choses pour ma mère.
500 $ pour la Maison du Strudel.
200 dollars pour un Buttmaster renforcé.
Tout le monde sait que le strudel se pose dans les fesses.
- Tu peux oublier ton cadeau, Peg. - Et nous ?
Oh, ceci ne vous concerne pas.
Joyeux Noël.
C'est ça que tu mérites.
Allons-y, Kel.
On va gagner notre propre argent pour les cadeaux.
Tu sais ce que ça signifie ?
Le vétéran traumatisé et la fille aveugle.
Exactement.
Cette année, ne reste pas assise à lire People.
Je ne lisais pas, je regardais les photos.
Ta mère nous coûtera notre maison.
Je ne m'attends pas à ce qu'elle y mette du sien, c'est impossible.
Elle doit travailler.
C'est une Wanker. Elle n'a pas l'habitude de travailler.
Je n'accepterai qu'une vaurienne Wanker à la fois.
Soit, elle trouve du travail, soit c'est toi.
Maman, il faut qu'on parle.
Excusez-moi, est-ce que vous avez des ballerines pour moi ?
Oui, mais la société protectrice des souliers
ne me permet pas de vous les vendre.
J'espère qu'il y aura du charbon dans votre chaussette le jour de Noël.
Et j'espère qu'il y aura du Slim-Fast dans la vôtre.
On va commencer notre fête de Noël.
Chevauchez votre renne et barrez-vous.
- Joyeuses fêtes. - Joyeux Noël.
Désolé d'être en retard.
J'ai dû me débarrasser de Marcie au bureau de placement.
C'est vraiment un endroit déprimant.
Tellement de gens au chômage !
Non, tellement de gens cherchent du travail.
Ils n'ont pas de fierté ?
Si Marcie veut vraiment une famille qui gagne deux salaires,
elle n'a qu'à se trouver un travail de nuit.
Jefferson, tu n'es pas sérieux au sujet de Marcie, n'est-ce pas ?
Aussi sérieux que j'écrème son fonds commun de placement.
Il gèlera en enfer
quand mon chéquier à talons se montrera plus futée que moi.
Prépare-toi à faire des bonhommes de neige avec le Malin.
Marcie ?
Tu m'as suivi depuis le bureau de placement ?
- Écoute... - Non, non. Ne t'excuse pas.
Le mal est fait.
Si je ne peux pas te faire confiance avec ça,
comment puis-je te faire confiance avec une lettre de recommandation ?
Je t'ai obtenu du travail.
Tu seras un Ken grandeur nature dans la vitrine de Barbie.
Bon, mais ne m'en veux pas, si à cause de ton obsession du travail
je me retrouve dans les bras d'une Barbie grandeur nature.
Joyeux Noël.
Maintenant que les femmes et les bons à rien ont disparu,
commençons cette fête.
L'arbre est décoré, les salons aussi,
et Ike a mis son costume d'homo.
Retire ça, espèce de faux gardien.
Messieurs, on ne se battra pas ici.
C'est une fête de Noël, pas un mariage.
On doit attendre que Griff revienne de son boulot à temps partiel.
Bon, si tu lâches ma jambe,
je t'amène un poney à Noël.
Pourquoi avez-vous dit ça ?
Je vous ai dit qu'il n'aurait pas de poney.
Et je vous ai dit qu'on aimait les pourboires.
Viens Bobby, le vrai père Noël est à Kmart.
- Joyeux Noël. - Joyeuses fêtes.
Joyeux Noël puant.
Et l'esprit de Noël, Griff ?
Il est parti avec le divorce de ma femme.
Ainsi que la voiture,
et toute ma collection des films de Pam Grier.
Je savais que tu te sentais seul dernièrement.
C'est pourquoi je t'ai pris ça pour Noël.
"0892-DÉLICE" ?
"Le titulaire de cette carte a droit à 20 minutes de dialogue coquin."
- Al, tu n'aurais pas dû. - Ça ne m'a rien coûté.
On me l'a donné grâce à mes nichons-miles au club de strip-tease.
Al, ces jours-ci, je ne veux pas de sexe gratuit.
Je ne veux que ça.
- Attends. - Donne-la-moi.
Ike, rends-moi ça. Allez.
Hé, Ike.
Ne sois pas égoïste. Mets le haut-parleur.
Salut, tu aimes la cuisine au Beurre ?
Salut, Beurre, je m'appelle
Pantalons Chauds.
Oh, Pantalons Chauds.
Viens plus près et fais fondre un peu de Beurre.
Attends, je dois penser au base-ball.
Salut Beurre, je m'appelle 00 Chaussure.
Oublie Pantalons Chauds. Tu dois parler à mon ami...
- Le Boucher. - Le Psychopathe.
Je ne parlais pas de vous, petits cochons.
Salut, Beurre.
Je m'appelle
le Grand Chausse-Pied.
- Merci de m'avoir ramené. - Ce n'est rien.
Je ne jure que par les Dodge,
mais je dois avouer que ta Geo Metro est bien plus facile à pousser.
Oui, mais si tu veux une voiture qui rouille devant la maison,
il n'y a rien de mieux qu'une Dodge.
Tu as raison. Viens, je t'offre une bière.
La maison est vide.
De la bière. Je viens aussi.
Il n'y a que ma belle-mère, le pur-sang Budweiser.
Je dois y aller. J'ai promis à Beurre de l'appeler.
Faut pas faire attendre une hôtesse.
Attends une minute. Beurre n'est pas là que pour l'argent.
Elle m'écoute et me comprend.
Et elle connaît des mots vraiment obscènes.
Je devrais y aller. Faut que je pousse jusqu'à la maison.
Très bien. Salut.
0892-DÉLICE.
Joyeux Noël, vous cuisinez avec du Beurre.
Oh, non.
LA VEILLE DE NOËL
Plus.
Allez.
Vous savez, c'est fantastique.
Je n'arrive pas à croire que mémé nous ait offert ces cadeaux et ce repas.
C'est comme si elle était un mec marié.
Qui aurait cru que grâce au numéro 1-900 de ta mère
on aurait eu notre premier Noël.
Pour l'incroyable homme des neiges, ta mère est sympa.
On devrait lui dire de venir manger avec nous.
Tu es folle ?
Le téléphone rose ne marche jamais aussi bien que pendant les fêtes.
Papa, ça ne te dérange pas que la plupart de cet argent
vienne de tes amis de TOUS CONTRE MADAME ?
Non. Par contre, j'ai faim.
Tu ne devrais pas leur dire que Beurre, c'est mémé ?
Le téléphone rose ce n'est pas comme le mariage : personne ne meurt.
Pourquoi gâcher le plaisir de mes amis
et ruiner notre source de revenus ?
Peg, tu me passes la sauce au jus de viande ?
Brave fille.
Ce qu'ils ne savent pas ne leur fait pas de mal.
D'ailleurs, quand tu appelles ces numéros roses, tout ce que tu veux...
c'est qu'ils te rendent ton argent.
Qui c'est ?
Un de nos voisins sait qu'on a de la nourriture. Mangez vite.
J'y vais. Faites comme si de rien n'était.
Fermez-la.
J'arrive.
- Al ? - Griff, ça va ?
Vous avez un autre repas de Noël imaginaire ?
Ça leur fait plaisir.
Merci d'être passé.
Attends, j'ai besoin d'un conseil.
Tu sais que j'ai parlé à Beurre ces derniers temps.
Elle est plus qu'une hôtesse coquine. C'est un superbe être humain.
Je n'ai jamais cru que je redirais ça, mais je crois que je suis amoureux.
Je crois que je vais vomir.
Al, je veux lui demander de passer les fêtes avec moi.
Réunion de famille.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Si Griff apprend que Beurre, c'est mémé,
il va arrêter d'appeler, et les autres aussi.
Et on devra de nouveau se contenter de ton salaire.
Je le déteste, c'est le Griff qui a volé Noël.
- Je vais le tuer. - Non, personne ne tue personne.
J'ai une idée.
Allez chercher des cannes en bonbon,
afin d'attirer mémé hors de la chambre.
En entier, papa ?
Même le côté couvert de mousse ?
Oui. Fais-le.
Peg, je veux que tu montes et racontes des trucs cochons.
Comme ça, Al ?
Merci, Peg.
Pour une fois que je mange, je vais tout vomir.
Tu m'as dit de parler cochon.
Pas à moi, espèce de patate, à Griff.
Je veux que tu montes.
Quand ça sonne, tu réponds et tu fais semblant d'être Beurre.
Ensuite, tu lui dis que votre amour est impossible.
Et toi, tu fais quoi ?
Je vais le détendre avec notre meilleur alcool.
Tu as de la sauce au jus de viande !
Et pas que pour le petit-déjeuner.
Al, qu'est-ce que je fais si Beurre ne veut pas de moi ?
- J'arrête de l'appeler ? - Non.
Appelle-la souvent à la période de pointe,
et parle longtemps.
Ne lui dis jamais que tu veux la rencontrer.
D'accord, Al.
C'est peut-être la sauce qui parle, mais je te fais confiance.
C'est parti.
Joyeux Noël.
Tu cuisines au Beurre.
Joyeux Noël, mon petit Beurre.
C'est le Grand Chausse-Pied.
Ta voix est différente Beurre, tu as pris froid ?
C'est vrai, mais je commence à me réchauffer.
Écoute, Beurre, je te l'ai déjà demandé,
mais cette fois je dois savoir.
À quoi tu ressembles ?
Al, tout ça me met vraiment mal à l'aise.
Peg, fais ce qu'on fait quand on fait l'amour.
Imagine qu'on est avec quelqu'un d'autre.
Merci, Fabio.
Je t'en prie, Ginger...
et Mary Ann.
À quoi je ressemble ?
Je suis d'une beauté sculpturale, avec des cheveux roux ondoyants
et des fesses que ta main meurent d'envie de toucher.
- Beurre, tu vas bien ? - Oh, oui. Très bien.
J'ai quelque chose qui me casse les pieds depuis des années.
Beurre, je dois te demander quelque chose avant que je perde courage.
Tu veux passer les fêtes avec moi ?
Ça me plairait, Grand Chausse-Pied,
mais le règlement ne l'autorise pas.
Tu sais, les hôtesses des téléphones roses
respectent un code déontologique très rigide.
Je te promets un Noël que tu n'oublieras jamais.
Dîner.
Bal.
Ensuite, je t'emmène au motel de l'aéroport
et je te fais l'amour comme à une reine.
J'y serai dans une demi-heure.
Je te quitte.
Peg, normalement, je t'aiderais à faire les valises.
Mais on ne risque pas que notre mariage, on risque de l'argent.
Beaucoup d'argent.
Continue à parler et fais ce que tu fais de mieux.
Détruire les rêves.
Écoute, je vais être honnête.
Je suis mariée et j'ai des enfants.
Des enfants très jeunes, des bébés.
Ça ne me dérange pas que tu sois mariée.
Al, je serai de retour pour le premier de l'an.
Peg, il vend des chaussures.
C'est comme si tu me quittais pour me retrouver.
Ah, oui.
Merci de me le rappeler, Al.
Écoutez, M. Grand.
C'est facile de perdre la tête au téléphone.
Rien de tout ceci n'est réel.
Mon mari ne vaut peut-être pas grand-chose,
mais il prend soin de moi.
De plus, je n'ai pas à cuisiner, nettoyer
ou savoir où se trouvent mes enfants.
Eh bien...
Je suppose que je comprends.
On peut encore faire l'amour par téléphone ?
Bien sûr.
Faisons-le tout de suite.
Al, il faut que tu entendes ça.
Non.
Alors ?
Elle ne veut pas sortir avec moi, mais tout n'est pas perdu.
Elle m'a prouvé que le sexe futile et bon marché a du bon.
Je lui en serai toujours reconnaissant.
Écoutez, comme les femmes sont en ville,
en train de distribuer des repas de Noël aux chômeurs,
on devrait être au club de strip-tease en train d'offrir des dollars.
- Super idée. Tous au club. - Oui !
Où Noël est sympa.
Et les danses privées sont moitié prix.
Tous au club de strip-tease !
- Où on boit des petits verres. - Et on dénude les nichons.
Tous au club de strip-tease.
- Où il y a plein de rhum. - Et les filles ont 20 ans.
Tous au club de strip-tease.
Je reconnais ces voix.
Le Boucher, le Psychopathe, Pantalons Chauds, Poupée Ken, Chausse-Pied.
C'est moi, Beurre.
Traduction : Julien Roussel